Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
ISDN? Ist sowas denn nötig?
"Ich hab' mir schon länger gedacht, daß CeBit und Chaos-Tage eigentlich so ziemlich dasselbe sind." (Peter Berlich in de.talk.bizarre)
Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
Jesus lebt! (Soll das heißen, daß wir keine Osterferien bekommen?)
„Das ganze Unglück der Menschen rührt daher, daß sie nicht still in einem Zimmer sitzen bleiben können." (Blaise Pascal)
„Was sich überhaupt sagen läßt, läßt sich klar sagen; und wovon man nicht reden kann, darüber muß man schweigen." (Wittgenstein)
Ich glaube, da fällt mir was ein, sagte der Architekt und verließ das Land.
„Wenn alle Stricke reißen, dann häng' ich mich auf..." (Nestroy)
"Plug&Play heißt: Die Gebrauchsanweisung ist nicht rechtzeitig fertiggeworden." (Peter Berlich)
Erfahrung ist die Summe aller Dummheiten, die man machen konnte ohne dabei umzukommen.
„Wo ein Messer einmal tief ins Fleisch geschnitten hat, tut die Berührung mit einer Feder weh." (Christa Wolf)
„Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar." (Antoine de Saint-Exupery)
„Wie geht's?" fragt ein Blinder einen Lahmen. "Wie Sie sehen!" antwortet der Lahme.
„Schulligung, warum sind Sie also nicht in Tibet oder im Kreis Xinnin in der Provinz Hunan?"Weil ich die Grenzen des Machbaren suche, des Aushaltbaren, des gerade noch irgendwie erträglichen", sagte der Yeti, "und die vermute ich in der deutschen Provinz.“
Würden Sie Windows 95 die Kontrolle eines AKWs überlassen?
Hiroshima '45...! Tschernobyl '86...!! Windows 95...!!!
Als ich mich umdrehte und meiner Freundin sagte, daß sie nicht auf den Computer eifersüchtig zu sein braucht, hörte ich deutlich sein wissendes Grinsen.
„Man versteht gar nicht, was da in der Oper gesungen wird!"- "Der Text ist ja auch unwichtig..."- "Wenn er aber unwichtig ist, warum wird er dann überhaupt gesungen?"- "Das ist doch jetzt unwichtig!“
Die Dummen haben das Pulver nicht erfunden, aber sie schießen damit.
Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar mehrmals.
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? – "Eine Currywurst mit Pommes bitte!“
Auf die Knie, Fee! Wunsch ist Wunsch!
Die letzten Worte einer rekursiven Prozedur: "Natürlich terminiere ic<STACK OVERFLOW>“
Das Leben ist ein Scheiß-Adventure, aber coole Grafik.
„Bleibt noch das Problem mit dem Ozonloch..." - "Tja, da sind wohl Fraunsleut, Microsoft und die Telekom dran schuld." (Kristian Köhntopp und Jens Ellerbrock in de.talk.bizarre)
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Abschluß nach der neuen Studienordnung der TUM mit Arbeit? - "Zum Hauptbahnhof bitte!"
Das Leben ist zu ernst, um es ernst zu nehmen...
Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen angegeben, zum Beispiel Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro Drittelgallone.
Heiligenbilder sind mit Autogrammen am wertvollsten.
Dinge, die wie Dinge aussehen wollen, sehen manchmal mehr wie Dinge aus als Dinge.
„Warum sind viele hier eigentlich so cool und makaber drauf?" - "5 Jahre in der Psychiatrie gearbeitet..." (aus de.alt.eisenbahn)
Topper Harley: "So... I guess you've been with a man before..." – Ramada: "I'm a virgin. I'm just not very good at it." (aus 'Hot Shots!', 1991)
Glück gleicht durch Höhe aus, was ihm an Länge fehlt.
Jedes meiner Postings ist alt genug, um für sich selbst zu sprechen. Ich übernehme keinerlei Verantwortung für das Verhalten meiner Mails.
Viele suchen ihr Glück, wie sie einen Hut suchen, den sie auf dem Kopfe tragen.
„Der durchschnittliche AOL-Benutzer ist... zu 15% weiblich." (Zeitschrift 'connect', 2/97)
Ich kann mich dunkel an ein Zitat von Donald E. Knuth erinnern. Es lautet etwa so: "I cannot guarantee that this algorithm runs correct, I only proved it.“
„Wenn das Gehirn des Menschen so einfach wäre, daß wir es verstehen könnten, dann wären wir so dumm, daß wir es doch nicht verstehen würden." (Jostein Gaarder)
„Ich bin jetzt manchmal geradezu erschrocken, wie aufrichtig ich sein kann." (Oscar Wilde)
Sollten Sie oder einer Ihrer Mitarbeiter/innen beim Lesen dieser Meldung verhaftet oder getötet werden, werden wir leugnen, Sie zu kennen!
"Gäbe es eine allgemeingültige Formel, so gäbe es keine Geheimnisse mehr." (Jörg Kreutz in de.sci.mathematik)
"vi,... mach' Dich nicht lächerlich. vi wurde doch von den Kommunisten zur Zerstörung des Kapitalismus programmiert! Das weiß doch jeder!" (Thilo Pfennig in kiel.computer)
...und es passierte schon wieder: ein Tippfehler in der /etc/inittab
„Wenn die Sache irre wird, werden die Irren zu Profis." (Hunter S. Thompson)
Es gab nämlich mal einen Händler, der warb mit dem Slogan "für 'nen Appel und 'n Ei". Als dann ein Kunde mit Apfel und Ei bezahlen wollte, ging's vor Gericht – und der Kunde bekam recht!
In schlimmen Zeiten sind Denkende Andersdenkende.
Suche billigen Brennholzverleih.
"[...] nennen wir ihn den 'Martin Gebhardt Rabatt' und fragen alle am Bahnhof danach... ;-)" (hessel@mibm.ruf.uni-freiburg.de in de.soc.verkehr)
Glück ist die erste Ableitung des objektiven Wohlbefindens.
„Wir haben keine Angst vor den Russen, sondern nur vor ihren Raketen." (Belgiens Nationaltorwart Jean-Marie Pfaff in Mexiko)
Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Je kälter die Gesellschaft, desto mehr Hotlines.
„Ich kann ein paar Goethe-Gedichte auswendig und welche von Benn und Brecht. Ist es da schlimm, daß ich nicht genau weiß, wie mein PC funktioniert?" (N. Cybinski)
"Wahrscheinlich meint er aber die imminente fiskalische Arbeit, welche das deutsche Volk annuell in Agonie versetzt." (irgendwer in de.alt.ufo)
„Jede Theorie, jede Idee, jede Spekulation kann die Lebensfreude steigern, solange man nicht den Fehler macht zu glauben, sie bringe einen irgendwohin." (Henry Miller)
„Mit dem nackten Körper stets den Begriff der Erotik verbinden: das ist ungefähr so intelligent, wie beim Mund stets an Essen zu denken. Mit dem Mund ißt man nicht nur; man spricht auch mit dem Mund. Durch die nackte Haut atmet man." (Kurt Tucholsky)
...and remember: Don't panic. The answer is 42.
Who is General Failure and why is he reading my harddisk?
„On this site in 1897 nothing happened." (Inscription of a monument at Recess, Ireland.)
World's as ugly as sin... and almost as delightful.
Imagine Microsoft would release their Windows source code: who cares?
Beauty is in the eye of the beer holder.
„He that hath a beard is more than a youth, and he that hath no beard is less than a man."(William Shakespeare, Much Ado about Nothing, Act II, Sc. 1)
„The opposite of a correct statement is a false statement. But the opposite of a profound truth may well be another profound truth." (Niels Bohr)
„Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity" (Albert Einstein)
All men are idiots, it's just that some can cover it better than others.
„Sometimes a cigar is just a cigar." (Sigmund Freud)
„If relativity is proved right the Germans will call me a German, the Swiss will call me a Swiss citizen, and the French will call me a great scientist. If relativity is proved wrong the French will call me a Swiss, the Swiss will call me a German, and the Germans will call me a Jew." (Einstein)
„All science is either physics or stamp collecting." (Ernest Rutherford)
If there's cool weather outside, don't sit in front of the computer!
„Facts do not cease to exist because they are ignored." (Aldous Huxley)
„If A equals success, then the formula is: A=X+Y+Z. X is work. Y is play. Z is keep your mouth shut." (Albert Einstein)
Frouds Law: A transistor protected by a fast acting fuse will protect the fuse by blowing first.
Minds are like parachutes: They only work if open!
"...upgrading to NT may be far better than remaining in WinDog, using Schizo '95, or switching to that Tucker of the '90s, OS/2..." (aus einer Newsgroup)
Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
„We should acknowledge that we will never have complete information. Yet we have to make decisions anyway." (Al Gore)
The box said: "Requires Windows 3.1 or better," so I bought a Macintosh.
To err is human. To really screw it up takes a computer.
Sometimes I wish I shot a Kelly...
„There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL convertible." (P. J. O'Rourke)
... 10 PRINT "Waiter, There's a bug in my LOOP": GOTO 10
Since I have taken all the Gates out of my computer, it finally works!
In the beginning was the word, and the word was 'Oops'.
„Generation @“
„History will teach us nothing." (Sting)
I have a map of the United States, life sized. One mile equals One mile... It's a real bitch to fold...
„Down there are still people who think that mankind is the most important thing" ("Down there", Fury in the Slaughterhouse)
It all makes perfect sense expressed in dollars and cents
Elementary, Dear Data!
If you love something, set it free. If it doesn't come back, hunt it down and kill it.
„When the going gets tough, the weird turn pro." (Hunter S. Thompson)
„Windows NT can be run by any idiot ...and usally is" (from the FreeBSD list)
God is real – unless declared integer!
Yes, we have no bananas.
If you have four groups working on a compiler, you'll get a 4-pass compiler.
He who shits on the road will meet flies on his return. – South African Saying
When you come to a fork in the road, take it.
„What we need is more silly men!" (Frank Black, "Two Reelers")
The first 10% of the code takes 90% of the time; the remaining 90% of the code takes the remaining 90% of the time.
„Fourth Law of Thermodymanics: If the probability of success is not almost one, then it is damn near zero." (David Ellis)
enjoyment is not a luxury but the art of living
Error in Galaxy 0000.1265 – Restarting Universe
"The software design of Windows NT required some serious thinking." (Helen Custer in Inside Windows NT)
„Oh, I see. It was not so easy to accommodate such a lot of bugs in NT. And there have to be created new bugs for every update!" (Frank Heyne)
„... but we can hardly believe that the accidental circumstances on earth deserve to be taken so seriously ..." (Bertrand Russel)
If all else fails, read the instructions. (LaTeX error help message)
If you don't think that women are explosive then drop one.
„A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject." (Winston Churchill)
„Me transmitte sursum, Caledoni!" – "Beam me up, Scotty!“
Vous connaissez la difference entre un banquier et un oiseau? non? L'oiseau de temps en temps il s'arrete de voler...
„Un monde nouveau, tu comprends / Rien ne sera plus jamais comme avant / C'est la fin de l'histoire, le rouge apres le noir" (Jean Jacques Goldman)
Cantor, nachdem er bewiesen hatte, daß eine Ebene und ein Intervall gleichmächtig sind: "Je le vois, mais je ne le crois pas." (Ich sehe es, aber ich glaube es nicht.)
Don't claim that you know everything – besides not being true, it's very irritating to those of us who do.
„Every passing hour brings the solar system 43,000 miles closer to globular cluster M13 in Hercules – and still there are some misfits who insist that there is no such thing as progress." (Kurt Vonnegut Jr.)
„Security, like correctness, is not an add-on feature." (A. S. Tanenbaum)
„Unfortunately, the current generation of mail programs do not have checkers to see if the sender knows what he is talking about" (A. S. Tanenbaum)
„Intelligence without character is a dangerous thing." (G. Steinem)
„Wind, waves, etc. are breakdowns in the face of the commitment to getting from here to there. But they are the conditions for sailing – not something to be gotten rid of, but something to be danced with.“
„This posting uses sarcasm. Do not try this at home. I am a professional." (Jef Poskanzer)
„This isn't brain surgery; it's just television." (David Letterman)
„Jef is one of my personal flame heros. He pushes the limits of flaming technology in a way that few can even approach. One of my personal dreams is to be flamed by Jef." (Wayne Christopher)
„Did you hear Stallman has replaced /vmunix with /vmunix.el? Now he can finally have the whole O/S built-in to his editor like he always wanted!" (Tom Christiansen)
„Mr. Gandhi, what do you think about Western civilization?" – "I think it would be a very good idea.“
No user-serviceable parts inside!
„Assumption is the Mother of Screw-Up" (Mr. John Elwood Hale)
„If there's nothing wrong with me, then there must be something wrong with the universe!" (Dr. Beverly Crusher, ST, TNG)
„A good newspaper is never good enough, but a lousy newspaper is a joy forever." (Garrison Keillor)
„No, no, no! It is an empirical law of physics that the heat flux at any point is proportional to the temperature gradient at that point." (Claudia Schiffer, over breakfast)
„Good literature is about Love and War. Junk Fiction is about Sex and Violence.“
„There are two infinite things. The universe and stupidity of men, but I'm not sure with the universe." (Albert Einstein)
„UNIX systems always run in one state or another." (RISC/os (UMIPS) System Administrator's Guide)
It's a window system named X, not a system named X Window.
Programmers may be able to control computers, but no one has learned how to control programmers.
„UNIX is very simple, but it takes a genius to understand the simplicity“
„There will be lots of good source code when I return from my honeymoon, around the middle of May." (Rich Salz)
„Speak a little softer / work a little louder / shoot less with more care" (Jane Siberry)
„All over the place, from the popular culture to the propaganda system, there is constant pressure to make people feel that they are helpless, that the only role they can have is to ratify decisions and to consume." (Noam Chomsky)
„Years ago my mother said to me, 'In this world, Elwood, you must be oh so smart or oh so pleasant.' For years I was smart. I recommend pleasant." (Elwood P. Dowd, 'Harvey')
„All those moments will be lost in time, like tears in rain." (Roy, in Blade Runner)
„Hmm... it says 'warning: 52 warnings supressed by NOWARN option'" (Bill Fenner)
„JA! Es gibt ein Leben nach dem Tod. Und es fängt verdammt früh an..." (Fritz E. Kenga)
„Take your Towel and Start the NetWork Tour“
„It's lust," Jenny said, ominously. "The world is sick with lust.“
„security is an exercise in applied paranoia.“
„Software development is 10% science, 25% ingenuity and 65% getting the ingenuity to work with the science.“
„The joy of love is too short, and the sorrow thereof, and what cometh thereof, dureth over long." (Sir Thomas Malory)
„I haven't lost my mind – it's backed up on tape somewhere.“
„The unleashed power of the atom has changed everything save our modes of thinking, and we thus drift toward unparalleled catastrophe." (Albert Einstein)
„Systems should be described as simply as possible, but no simpler." (Albert Einstein)
„The best God is one that gives nothing and demands nothing. That is the only God you can count on." (Conan)
„A man's best friend is his coffee machine." (Phil Herbert)
„Don't get locked into open systems“
„First Dan Quayle attacks Murphy Brown as if a television character were a real person. Then of course, Murphy Brown attacked Dan Quayle as if he were a real person." (Kirk Douglas)
„Die Schönheit vergeht, die Blödheit ist ewig." (J. Nestroy)
„R5 is different from R4. That's why we changed the release number" (Keith Packard)
„Cute quote: Being a computer means never having to say you're sorry“
if in danger, fear or doubt... run in circles, scream and shout!
People on the net are always telling other people to "get a life." It would be so much simpler if there were one available under the GPL. "If you use this life, you must tell other people where to get a life of their own." (Christopher Davis)
„A man's got to do what a man's got to do, even if it's really stupid" (Royko)
There is the theory of the Moebius,a twist in the fabric of space where time becomes a loop. Loop where time becomes a. A loop where time becomes. Becomes a loop where time. Time becomes a loop where. Where time becomes a loop." (Orbital)
„This equation can be simplified if it is written in a complex form." (Ion Optics, the book from hell)
„NOW is the only thing that's real.“
Dilbert: "I created a computerized, interactive, multimedia training tool for the department." – Boss: "Wonderful. Make some photocopies and route them around.“
„If everyone in a McDonald's restaurant were to suck at their milkshakes at the same time, the windows would implode.“
Computer sind so menschlich. Egal mit was man sie füttert, was am Ende rauskommt ist...
„There are two things that have no limit: Femininity — and the means of taking advantage of it." (from 'La Femme Nikita')
BEEF, n (McDonalds definition) "At some point in its long and varied existence, this material was located on the inside or outside of a cow“
„A few weeks of development and testing can save an afternoon in the library.“
Sorry to be pedantic – but it may save a life one day :-)
„The cop already knows what the sysadmin has to learn: The best way to manage a thousand users is at gunpoint. :)" (Mike O'Connor on systems security)
„Früher standen sich die Menschen näher. Es blieb ihnen nichts anderes übrig; ihre Schußwaffen trugen noch nicht so weit" (S. J. Lec)
Das Wort 'Windows' stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." (gefunden in de.computer.talk)
„When people aren't stupid Usenet is even more useful. Too bad this happens so rarely." (Jef Poskanzer)
„Nun, wenn weibliche Videorecorder weiblichen Weibchen entsprechen, ist ihnen durch konsequent logisches Handeln nicht beizukommen :-)" (Yegg)
„'Web-Counter' sind so genau wie eine Sonnenuhr bei Nacht..." (Lars Eilebrecht)
„Weißt du, warum Frauen heiraten? Sie brauchen jemanden zum anschreien." (Al Bundy)
„Legt Euch doch alle auf die Datenautobahn und laßt Euch überfahren" (Yegg, '95)
„It would appear that we have reached the limits of what it is possible to achieve with computer technology, although one should be careful with such statements, as they tend to sound pretty silly in 5 years." (John von Neumann, ca. 1949)
Every accomplishment starts with the decision to try.
I want to peacefully die in my sleep, like my grandfather did, not screaming like the passengers in his car did!
„Life in the real world is far more interesting, far more important, far richer, than anything you'll ever find on a computer screen." (Clifford Stoll)
„There is a fine line between idiocy and genius. We aim to erase that line.“
„The only intuitive user interface is the nipple. After that, it's all learned." (Bruce Ediger, talking about the X Window System)
Kinkler's Second Law: All the easy problems have been solved.
„...but Man created all gods equal.“
„...and then my doctor said my nose wouldn't bleed so much if I just kept my finger outta there!" (Ralph Wiggum)
„I always find that statistics are hard to swallow and impossible to digest. The only one I can remember is that if all the people who go to sleep in church were laid end to end they would be a lot more comfortable." (Mrs. Robert A. Taft)
„Fehlende Potenz mache ich locker mit Arroganz wett!" – Yegg
„It's God. No, not Richard Stallman, or Linus Torvalds, but God." (Matt Welsh)
„The trouble with being poor is that it takes up all your time.“
Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorüber...
„Chemie ist Natur zu stark herabgesetzten Preisen" (Jürgen von Manger)
„Jetzt klauen die Kleinkriminellen schon Jahresfahrkarten, weil ihnen die Führerscheine genommen werden" (Matthias Holtmann in SDR3)
„Ein Gentleman ist ein Mann, der seiner Frau die Hoteltür öffnet, damit sie das Gepäck in die Halle tragen kann." (Peter Ustinov)
„Sie überleben es mutmaßlich nicht, wenn der Blitz direkt in Sie reinhaut." (Jörg Kachelmann)
„Eine Woche im Labor spart einen Tag Arbeit in der Bibliothek!“
Eine Frau zeichnet aus, daß sie sich für die simplen Dinge im Leben interessiert – Männer!
„Don't it always seem to go that you don't know what you've got till it's gone – They paved paradise and put up a parking lot" (Joni Mitchell, Big Yellow Taxi)
Der Neffe läuft die Straße runter. Da trifft er abends seinen Erbonkel. "Na, du alter Schraubenzieher, hast mal wieder in der Kneipe rumgesoffen?" – "Nein, ich war in der Stadt und habe ein Hörgerät gekauft!“
„Ich kenne auch Jungs, die einen Spagat können, die sind aber nicht wirklich männlich." (Sissi Perlinger)
„Fliegen Sie auch nach New York?" — "Nein, nein, ich spring vorher noch ab mit'm Fallschirm!" (Michael Mittermeier)
„Außenminister Schüssel beleidigt rundum alles. Er hat nur ein Pech: Er kriegt dafür kein Geld von SAT.1" (Harald Schmidt)
Ich habe mal ein Drehbuch ans Fernsehen geschickt. Das haben die auch tatsächlich verwendet. In der Silvestersendung. Als Konfetti.
Jedes Ding hat zwei Seiten: die falsche und die meine.
Definition von 'BATCH': Geräusch, das bei der Berührung der Operatorhand auf der Wange der Ehefrau entsteht, nachdem diese einen Stapel Endlospapier unerlaubt für das Einwickeln von Butterbroten verarbeitet hat. Siehe auch Stapelverarbeitung.
Über Gott kann man viel reden. Aber gerechnet ist gerechnet. (IBM-Verkäufer)
1982 beendeten die Chinesen ihre letzte Volkszählung. Für die Auswertung der Antwortung benutzten sie 21 IBM-Großrechner, 170 IBM-Dateneingabegeräte und 8 WANG Computer.
In den 40er Jahren entdeckte man, daß an den Fehlfunktionen im Signalrelais von MARK I, dem Rechner in Harvard, eine tote Motte Schuld daran war. Seither nennt man den Versuch, Fehlfunktionen zu beheben, das 'Debugging' eines Systems. Übrigens: diese Motte ist noch heute zu besichtigen.
Die Ausfallwarscheinlichkeit eines Bauteils oder einer Baugruppe ist um so höher, je schwieriger eine Reparatur oder ein Austausch durchgeführt werden kann. (E. Murphy)
„Ich sage kein Wort mehr ohne meinen Psychiater." (Woody Allen)
„Die letzte Flasche, die draufgeht, könntest du selber sein." (Anonymer Neurotiker)
„Es gibt kein idiotensicheres Programm, weil Idioten so genial sind." (E. Murphy)
„It's not the size of the ship, its the size of the waves." (Little Richard)
„Wer Kaffee nachmacht oder verfälscht oder nachgemachten oder verfälschten sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Kamillentee nicht unter zwei Litern bestraft." (Verfasser unbekannt)
„Man kann ja gegen Computer sagen, was man will... aber ihre Disketten packen die Hersteller verdammt gut ein: ich habe Stunden gebraucht, ehe ich die kleine Rostscheibe aus der Plastikhülle rausgefieselt hatte." (Eva S. – Sekretärin, die auf Textverarbeitung umsteigt)
Arthur C. Clarke nannte den Computer in "2001: Odyssee im Weltraum" einfach HAL. Warum? Er nahm IBM und ging von jedem Buchstaben eins zurück.
Der 1. Homecomputer war weder Apple noch Commodore, sondern der Honeywell H316-"Küchencomputer", der 1969 in den USA für 10.600$ über Versandkataloge angeboten wurde.
Der dümmste Chip: 10 cm Durchmesser, 3 cm dick, wiegt ein Viertelpfund und wird von Straßenhändlern in New York für 1 $ verkauft. Es ist das "ChipWich", ein dicker Kloß Bio-Eiscreme zwischen zwei hausgemachten Schokoladenstreusel-Plätzchen.
Die erste flexible Diskette, auch als Floppy Disk bekannt, wurde im Jahre 1971 zum ersten Mal vorgestellt.
Manch einer lehnt eine gute Idee bloß deshalb ab, weil sie nicht von ihm ist. (Luis Bunül)
„Military intelligence is a contradiction in terms." (Groucho Marx)
„Die Verläßlichkeit des ganzen Systems ist sehr hoch dank der Überwachungs- und Kontrollmöglichkeiten" – westdeutsche "Experten" im Dezember 1983 ('Atomwirtschaft') über den RBMK-1000, den Katastrophenreaktor in Tschernobyl.
„Stets die Wahrheit zu sagen, ist eine kleinbürgerliche Angewohnheit!" (Lenin, 1921)
Der Gesundheitsminister ist tot. Sein Stellvertreter rät: "Rauchen Sie, was das Zeugs hält.“
„Es hat 15 Jahre gedauert bis ich herausfand, daß ich gar nicht schreiben kann. Aber jetzt ist es zu spät, denn nun bin ich berühmt." (Günther Grass)
„Wenn ich in der DDR leben müßte, würde ich mich gezielt darauf vorbereiten, um durch die Lübecker Bucht in die Bundesrepublik zu schwimmen. Um tun und lassen zu können, was ich will." (Michael Groß)
Kaum hat der Esel ein paar Streifen, schon nennt er sich Zebra.
„Anyone can hate. It costs to love." (John Williamson)
Time is an illusion perpetrated by the manufacturers of space.
„Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben." (Johann Wolfgang von Goethe)
„Nobody can be exactly like me. Even I have trouble doing it." (Tallulah Bankhead)
A physicist is an atoms way of knowing about atoms. (George Wald)
„We don't know who discovered water, but we are certain it wasn't fish." (John Culkin)
I don't have any solution, but I certainly admire the problem.
Alle wollen zurück zur Natur... aber keiner zu Fuß.
Wohlstand ist, wenn die Menschen mehr Uhren haben als Zeit.
Manche Menschen sind zu allem fähig und zu nichts bereit.
Wer schauen will, muß übersehen können.
Nächstenliebe ist Menschlichkeit ohne Formalitäten.
„Ich kann fliegen", sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel.
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
Nicht jeder, der schweigt, denkt sich etwas dabei.
„Ich kann kein Blut mehr sehen!" sagte der Schüler und verbrannte sein Geschichtsbuch.
Der Mensch. Nirgendwo ein Zahnrad und nirgends eine Nockenwelle. Und er bewegt sich doch.
Moralapostel erkennt man an ihren erigierten Zeigefingern.
In manchen Postämtern werden die Beamten schneller befördert als die Briefe.
Die meisten Menschen sind käuflich. Die meisten Politiker sind Menschen.
Liebe die Menschen, aber misstraue den Leuten.
Stadtplaner sind Menschen, die Radwege schaffen, indem sie Gehwege halbieren.
Deine Mitmenschen sind immer nur so schlecht, wie du sie siehst.
Alles verändert sich, sobald man sich selber verändert.
Wer aus Fliegen Elefanten macht, bringt viel Unruhe in Brehms Tierleben.
„Maybe I'm lucky to be going so slowly, because I may be going in the wrong direction." (Ashleigh Brilliant)
„Die fließende Toilette ist die Basis der westlichen Zivilisation." (Alan Coult)
„If the aborigine drafted an IQ test, all of Western civilization would presumably flunk it." (Stanley Garn)
„The world looks as if it has been left in the custody of trolls." (Father Robert F. Capon)
„It takes a long time to understand nothing." (Edward Dahlberg)
„The mistake you make is in trying to figure it out." (Temnessee Williams)
„An object never serves the same function as its image – or its name." (René Margritte)
„I couldn't remember when I had been so disappointed. Except perhaps the time I found out that M&Ms really *do* melt in your hand..." (Peter Oakley)
„The fault lies not with our technologies but with our systems." (Roger Levian)
What time is it when an elephant sits on your watch? Time to get a new watch!
„God does not play dice with the universe" (Albert Einstein)
„God not only plays dice, but sometimes he throws them, where they cannot be seen" (Stephen Hawking)
Confidence is the feeling you have before you understand the situation.
„If you think education is expensive, try ignorance." (Derek Bok, president of Harvard)
With a pentium you really can reboot faster.
„Never trust a short-haired guru.“
Echte Weltverbesserer kehren einmal wöchentlich vor der eigenen Tür.
Man sollte viel öfter nachdenken... und zwar vorher.
Denken ist oft schwerer, als man denkt.
Die Liebe ist die interessanteste Form der Energieverschwendung.
Glaube an Gott, aber laß dich nur von glücklichen Menschen bekehren.
Irgendwie scheint auch der Blitz etwas gegen deutsche Eichen zu haben.
Für Menschen, die nur aus ihrem Körper bestehen, ist der Tod besonders tragisch.
„Wir sind auf den Feind gestoßen und haben uns selbst getroffen." (Walt Kelleys Zeichentrickfigur Pogo)
„Es ist töricht, sich im Kummer die Haare zu raufen, denn noch nie war Kahlköpfigkeit ein Mittel gegen Probleme." (Mark Twain)
„Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluß vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet Ihr feststellen, daß man Geld nicht essen kann." (Weissagung der Cree-Indianer, USA)
„Sage mir exakt, worin deiner Meinung nach der Mensch einer Maschine überlegen ist, und ich werde dir einen Computer bauen, der deine Meinung widerlegt." (Alan Mathisin Turing)
Fallschirmspringer: "Hach, schön! Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen! ... SCHEISSE!! DAS SIND AMEISEN!!“
Hinweis: die Information steckt primär im schwarzen Teil des Schwarz/Weiß-Musters auf Deinem Bildschirm, wird als solche jedoch nur in der spezifischen Abgrenzung gegen Weiß deutlich. (E. Mönkeberg)
Warum darf man zwischen 10 und 11 nicht im Urwald spazieren gehen? Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!
Warum haben Krokodile so platte Nasen? Weil sie zwischen 10 und 11 im Urwald spazierengegangen sind!
„Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten.“
...do laachs de dich kapott, dat nennt mer Camping...
„Welcher Weg wohl der kürzere ist?" — "Mir egal, im Quadrat ist die Entfernung eh gleich.“
Inschrift auf dem Grabstein von Godot: "Komme gleich wieder!“
Inschrift auf dem Grabstein des Zahnarztes: "Hier füllt er sein letztes Loch.“
Auf dem Grabstein einer Putzfrau: "Sie kehrt nie wieder!“
Auf dem Grabstein der Zwillinge: "Die Zwillinge sind verschieden.“
In Saarlouis bei den Fallschirmjägern gab es einen namens Schnitzel. Den nannten wir dann der Jäger Schnitzel :-)
Im Gifhorner Kreiskrankenhaus gibt es einen Dr. Grausam, ist Chirurg und wohnt am Quälberg... Na, wenn der mal auf ein Amt kommt... "Wie ist denn Ihr Name, bitte?" – "Grausam." – "Macht nix, sagen Sie ihn mir trotzdem.“
Das Telefon schellt... Der Schäferhund geht dran, hebt den Hörer ab und sagt "Wau Wau" – Anrufer sagt: "Wie bitte?" – Schäferhund sagt: "Wau Wau" – Anrufer: "Wie bitte?" – Schäferhund: "Wilhelm-Anton-Ulrich! Wilhelm-Anton-Ulrich!“
Die Frau auf dem 50Pf-Stück scheint eine Geschlechtsumwandlung anzustreben. Denn man muß drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.
Liebet eure Feinde – vielleicht schadet es ihrem Ruf!
In Kino veritas.
Wer einen Computer hat, braucht keine Feinde mehr.
Ein leerer Kopf läßt sich am besten schütteln.
Nicht jedermann, der aus dem Rahmen fällt, war vorher gut im Bilde.
Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben.
Schule ist kostenlos, oft umsonst.
Üb immer Treu und Müdigkeit.
Wer zerknittert in die Uni geht, hat die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Die Engstirnigkeit wird immer breiter.
Wer reif ist, fault auch schneller.
Schmiere stehen schützt vor Seife nicht.
Drücken Sie beide Augen fest zu, wenn Ihre Leistungen Sie blenden.
Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage.
„Haha. Sehr witzig Scotty. Und wenn Du mir nun noch die Kleider runterbeamen würdest...“
Die Menschen, die den richtigen Weg gehen wollen, müssen auch von Irrwegen wissen" (Aristoteles)
„... Scherzhafte Beispiele haben manchmal größere Bedeutung als ernste." (M. Stifel)
„Man muß einen mathematischen Satz erraten, ehe man ihn beweist, man muß die Idee eines Beweises erraten, ehe man die Einzelheiten durchführt." (G. Polya)
„Man sagt: zwischen zwei entgegengesetzten Meinungen liege die Wahrheit mitten inne. Keineswegs! Das Problem liegt dazwischen." (J. W. v. Goethe)
„Zum Ergreifen der Wahrheit braucht es ein viel höheres Organ als zur Verteidigung des Irrtums." (Johann Wolfgang von Goethe)
„Tausend Wege führen zu Fehlern, zur Wahrheit führt nur einer." (J. J. Rousseau)
„Man kann der Wahrheit nicht mehr schaden als mit dem Bestreben, sie auf falschen Schlußfolgerungen aufzubauen." (P. L. M. de Maupertuis)
„Nirgends macht es die Klarheit und Genauigkeit der Schlußfolgerungen so unmöglich wie in der Mathematik, Antworten durch Gerede um die Frage herum zu ersetzen." (A. D. Alexandrow)
„Wir Mathematiker haben ein wunderbar einfaches Wahrheitskriterium: Entweder es gibt einen Beweis oder nicht." (K. Urbanik)
„Der Begriff der Wahrheit fordert unvermeidlich die Abstraktion der Unendlichkeit, schon weil eine wahre mathematische Aussage immer und überall wahr sein muß." (J. I. Manin)
„Die Wahrheit ist immer versteckt und nicht immer leicht zu entdecken, wenn man sie auch noch so liebt." (H. Barbusse)
Schwöre nicht auf den Namen deines Lehrers, sondern führe Beweise an.
„Es ist nicht das Wissen, sondern das Lernen, nicht das Besitzen, sondern das Erwerben, Nicht das Da-Sein, sondern das Hinkommen, was den größten Genuß gewährt." (Carl Friedrich Gauß)
„Die Mathematik als Fachgebiet ist so ernst, daß man keine Gelegenheit versäumen sollte, dieses Fachgebiet unterhaltsamer zu gestalten." (Blaise Pascal)
„Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnen als falsch." (Bertrand Russell)
„Nichts ist verblüffender als die einfache Wahrheit." (E. E. Kisch)
„Was wahr ist ist weder gut noch böse, sondern einfach wahr." (R. Tagore)
„Das größte Hindernis beim Erkennen der Wahrheit ist nicht die Falschheit, sondern die Halbwahrheit." (L. N. Tolstoi)
„In der Mathematik zählt alles nicht bis zum Ende Begründete als absolut unbegründet." (A. J. Chintschin)
„Keinerlei Glaubwürdigkeit ist in jenen Wissenschaften, die sich der mathematischen Wissenschaften nicht bedienen oder keine Verbindung zu ihnen haben." (Leonardo da Vinci)
„Alles muß bewiesen werden, und beim Beweisen darf man nichts außer Axiomen und früher bewiesenen Sätzen benutzen." (Blaise Pascal)
„In mathematischen Fragen darf man sich auch über den kleinsten Fehler nicht hinwegsetzen." (Isaac Newton)
„Menschen, die von der Algebra nichts wissen, können sich auch nicht die wunderbaren Dinge vorstellen, zu denen man mit Hilfe der genannten Wissenschaft gelangen kann." (G. W. Leibniz)
„In der ersten Linie schützt uns gerade die Mathematik vor Sinnestäuschungen und lehrt uns, daß es eine einfache Sache ist, wie Dinge aufgebaut sind, die wir mit den Sinnen erfassen, und eine andere, wie sie uns erscheinen. Diese Wissenschaft gibt uns die zuverlässigsten Regeln, wer sich von ihnen leiten läßt, braucht sich vor Sinnestäuschungen nicht fürchten." (Leonhard Euler)
„Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht." (Konrad Adenauer)
„Erst durch das Lesen lernt man, wieviel man ungelesen lassen kann." (W. Raabe)
„Worte sind Luft, aber die Luft wird zu Wind und macht die Schiffe segeln." (A. Koestler)
„Wenn andere klüger sind als wir, das macht uns selten nur Pläsier. Doch die Gewißheit, daß sie dümmer, erfreut fast immer." (Wilhelm Busch)
„Phantasie ist wichtiger als Wissen." (Albert Einstein)
„Wer seine Meinung nie zurückzieht, liebt sich selbst mehr als sie Wahrheit." (J. Joubert)
„Alles soll so einfach wie möglich gemacht werden, aber nicht einfacher." (Albert Einstein)
„Was man erfindet tut, man mit Liebe, was man gelernt hat, mit Sicherheit." (Konfuzius)
„Lernen ist wie das Rudern gegen den Strom: sobald man aufhört, treibt man zurück." (Benjamin Britten)
„Es ist ein großer Vorteil im Leben, die Fehler, aus denen man Lernen kann, möglichst frühzeitig zu machen." (Winston Churchill)
„Fehler sind nützlich, aber nur wenn man sie schnell findet." (Meynard Keynes)
„Der Anfang aller Erkenntnis ist das Staunen." (Aristoteles)
„Wer fragt, irrt vielleicht einmal; wer nicht fragt, irrt ewig, wer nie fragt, immer." (Johann Wolfgang von Goethe)
„Die Bedeutung eines Erfolgserlebnisses kann gar nicht überschätzt werden." (Johann Wolfgang von Goethe)
„Das ist die klarste Kritik der Welt, wenn man neben das, was ihm mißfällt, einer was Eigenes, Besseres stellt." (E. Geibel)
„Ich glaube an das Leben, solange noch irgendein Mensch ein Lächeln für mich bereithält.“
„Eine Freude vertreibt hundert Sorgen." (Chinesisches Sprichwort)
„Zum Erfolg gibt es keinen Lift, man muß die Treppe benutzen.“
„Geschichte ist die Lüge, auf die man sich geeinigt hat." (Napoleon)
„Es ist leichter einer Begierde ganz zu entsagen, als in ihr Maß zu halten." (Nietzsche)
„Ich kann nicht verstehen, das man sich im Fernsehen immer für die Störungen entschuldigt, aber niemals für das normale Programm." (O. Preminger)
„Eine gute Rede soll das Thema erschöpfen, aber keineswegs die Zuhörer." (Winston Churchill)
„Nie glücklich ist, wer ewig dem nachjagt, was er nicht hat, und was er hat vergißt." (Shakespeare)
„Wer das erste Knopfloch verfehlt, kommt mit dem Zuknöpfen nicht zurande." (Goethe)
Ein kleines Geschenk ist besser als ein großes Versprechen.
„Nichts Böses geschieht, wofür Menschen nicht einen Vorwand haben." (Meander, Sentenzen)
„Aufrichtig sein und ehrlich bringt Gefahr." (Shakespeare, Romeo und Julia)
„Natürlich können nicht ständig gleich alle Frauen schwanger werden. Aber irgendwelche müssen das ja schon machen, weil wir ja sonst aussterben!" (Jürgen von der Lippe)
Wußten Sie schon, daß die Post an Nachnahmen wesentlich mehr verdient als an Vornamen?
„Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß, wie Wolken schmecken." (nach Novalis)
„Lache das Leben an! Vielleicht lacht es wieder." (Jean Paul)
Ein schöner Moment leuchtet das Leben hindurch.
Wer keinen Mut zum Träumen hat, hat keine Kraft zum Kämpfen!
Wende Dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter Dich.
Die Stärke eines Menschen kann man daran messen, wie er mit seinen Schwächen fertig wird!
Das Wasser ist das weichste und schwächste Wesen in der Welt, doch in der Überwindung des Festen und Harten ist es unbesieglich und nichts in der Welt ist ihm vergleichbar.
Man muß nicht das Licht des anderen ausblasen, um das das eigene leuchten zu lassen.
Wer glaubt, ein Teamleiter leite ein Team, der muß auch glauben, ein Zitronenfalter falte Zitronen.
Liebe ist wie Krieg. Leicht zu beginnen und schwer zu beenden.
„Zwei Dinge scheinen unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher." (Albert Einstein)
Solang' auf kalte Winter nochmal Frühling folgt, solang' ein Kuß von Dir noch schmeckt, solang' ich noch mit aller Kraft ein Ziel verfolg', solang' ein Lied was in mir weckt, solang' es auch nur einen gibt, der mich nicht belügt, solang' glaub ich, daß es da was gibt, für das es sich lohnt zu leben.
Liebe vertreibt die Zeit, und Zeit vertreibt die Liebe.
Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
Mit zunehmendem Alter wird es immer leichter, jemanden die Zähne zu zeigen!
Die Rache ist ein Erbteil schwacher Seelen.
Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen.
„Ich bin immer ganz konkret, aber genaueres kann ich dazu nicht sagen.“
Wer andern eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.
Es lohnt sich nicht, die Augen aufzumachen, wenn der Kopf im Sand steckt.
Man gewöhnt sich an alles, auch an dem Dativ.
Dialog im Kerzenlicht: "Küß' mich, und ich gehöre Dir ein Leben lang", stammelt sie – Er: "Danke für die Warnung.“
„Du sollst begehren Deines nächsten Marktanteil." (5. Gebot der Betriebswirtschaftslehre)
Computer rechnen vor allem damit, daß der Mensch denkt.
Morgengrauen ist die Zeit, zu der vernünftige Menschen ins Bett gehen.
Famous last words of an astronaut: "I go and feed this monster.“
„Der Zucker ist das Salz im Kaffee.“
Wege entstehen, wenn wir sie gehen.
Vielleicht sollte ich meinen Beobachtungsposten an der Strassenkreuzung aufgeben.
Das Leben ist schön, der Tod ist friedvoll, Scherereien bereitet nur der Übergang.
Wer schlank ist, ist zu doof zum Essen.
All diese Momente werden verloren sein in der Zeit... so wie Tränen im Regen.
„Ich lieb Dir so toll, ich kann ohne Dich nicht bin!“
Ohne Tränen hat die Seele keinen Regenbogen.
Abregen, Leute! Es gibt neue Aufregung!
Radiomeldung: "Mäßiger Flug von Bleifußpollen!“
„Alle Männer sind Schweine. Aber besser ein Schwein daheim, als ganz allein!“
„Never invest your money in anything that eats or needs painting." (Billy Rose)
„Im Winter füttert er gerne Tiere. Dabei ist er besonders gut zu vögeln." (oder zu Igeln?)
„... mit anderen Worten: ein Herz für Männer." – "Nein, das wollt' ich so nicht sagen!“
„Out of sorts? Heck, I'm out of *most* algorithms!" (Jim Cooper, SAS Institute)
„All mail clients suck. This one just sucks less." (-me, author of mutt)
„Warum sieht Steffi Graf beim Aufschlag immer so verdammt gut aus?" – "Da müßte man erstmal überprüfen, aus welcher Höhe sie runterfällt.“
Fehl'n dem Schäflein beide Ohren, wurde es zu schnell geschoren.
Sind Schäfchens Locken schwarz und braun, lehnt es am Elektrozaun. Wenn es dann die Äuglein rollt, will es sagen: "Zuviel Volt!“
„The voice from the UFO cried 'To the smartest we'll give a free ride.' Several men volunteered, but the ship disappeared, with a whale and two dolphins inside.“
Signature: "Um zu antworten, bitte die From-Zeile mit ROT13 bearbeiten. Danach mit MD5 hashen, zeichenweise den ASCII-Code um 2 erhöhen (mod 57) und erneut um 63 erhöhen. Dann mit der ursprünglichen Adresse x-oren. Schließlich am Ergebnis erfreuen und so antworten wie gewohnt.“
„Wir haben die Gleichberechtigung erst erreicht, wenn eine total unfähige Frau in eine verantwortungsvolle Position aufrückt." (Beate Weber, Heidelberger Oberbürgermeisterin)
„Yoda wenn so clever er ist, warum nicht kann sprechen er vernünftiges Deutsch?“
„Vielleicht könnte man es plakativ so zusammenfassen: Katholiken kennen
sich mit den Dingen, die sie nicht dürfen, sehr gut aus. Evangelen dürfen
alles, kennen sich damit aber nicht aus.%#147; (Mathias Klotz in d.t.r.)
„Frauen finden es unfassbar, dass Maenner ein kurzer Blick in den Rueck-
spiegel genuegt, um ihr Auto mit schlafwandlerischer Sicherheit perfekt
in eine winzige Parkluecke einzuparken, auf der anderen Seite aber nicht
in der Lage sind, den G-Punkt zu finden.“ (Allan&Barbara Pease)
„Wenn Sie Recht hätten, würde ich Ihnen zustimmen.&147; (Oliver Sacks, Awakenings)
„... das erinnert mich an eine Mathearbeit, in der einem meiner Mitschüler die griechischen Buchstaben ausgingen. Er nannte daraufhin einen Winkel 'Franz'".
„Säe heute Blumen, um sie morgen zu pflücken." (Ralf F. Tacitus)
„He who isn't feeling confused must be disinformed“
„Auf dem Baum da saß ein Specht, der Baum war hoch, dem Specht war schlecht“
„Man kann auch ohne Alkohol lustig sein - aber nicht besoffen!“
„Das Reh springt hoch, das Reh springt weit - warum auch nicht, es hat doch Zeit!“
Signature: "This Mail was printed on 100% recycled Electrons“
„Frauen, die mir gefallen, steigen grundsätzlich in Obermenzing aus und ich sehe sie nie wieder." (Heimito von Doderer)
„In diesem Staat werden Verschlüsselungsreglementierungen geplant. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte '1984' und fragen Sie Ihren Historiker oder Ihre Großeltern." (Christopher Creutzig)
„The voice from the UFO cried 'To the smartest we'll give a free ride.' Several men volunteered, but the ship disappeared, with a whale and two dolphins inside.“
„The best observation I can make is that the BSD Daemon logo is _much_ cooler than that Penguin :-)" (Donald Whiteside)
„Maybe his humor DLL file got corrupted... Or maybe... general humor fault? hmmmm." (Kenneth R. Kinder)
„Die Kellys waren RTL für eine Seifenoper einfach zu lausig.“
„Der Karpfen ist das Schwein unter den Fischen." (Rudi Kipp, 'Wir können auch anders!')
„Christine steht für das ernsthafte Gespräch... und ich werfe mit Salzstangen." (Götz Alsmann über Christine Westermann in „Zimmer frei&147;)
„Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 14 ist gestorben!“
C++: Where friends have access to your private members.
The evolution of languages: FORTRAN is a non-typed language. C is a weakly typed language. Ada is a strongly typed language. C++ is a strongly hyped language.
„Research is what I'm doing when I don't know what I'm doing." (Wernher von Braun)
„That's the whole problem with science. You've got a bunch of empiricists trying to describe things of unimaginable wonder." (Calvin & Hobbes)
„The universe is like a safe to which there is a combination – but the combination is locked up in the safe." (Peter DeVries)
„I must seem like an ostrich who forever burries its head in the relativistic sands in order not to face the evil quanta.“
Bohr to Pauli: "We all agree that your theory is crazy. The question which divides us is whether it is crazy enough.“
Bohr: "Anybody who is not shocked by Quantum Mechanics has not understood it.“
Pauli against Unification: "Man will not succeed in joining what God has torn asunder.“
Neumann: "In Mathematics, you don't understand things; you just get used to them.“
Heisenberg: "'Uncertainty' is NOT 'I don't know'. It is 'I can't know'. 'I am uncertain' DOES NOT mean 'I could be certain'.“
A table of random numbers, once printed, requires no errata.
Blessed are they who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused.
„In accord to UNIX philosophy, PERL gives you enough rope to hang yourself." (Larry Wall, Randal Schwartz: Programming Perl)
People pay for the latest 32-bit-technology. Apple (1986) and Motorola (1978) made it. Microsoft (1995) and Intel (1985) were late.
Daß die schöne Grafik, die Ghostview auf dem Bildschirm anzeigt, hundert Seiten Quellcode benötigt, kannst Du nachzählen, wenn Du versucht hast, sie auszudrucken.
„Bockwurst erzeugt Krebs." – "Nur, wenn man sie raucht.“
“The cow is of the bovine ilk; One end is moo, the other, milk.” (Ogden Nash, 1902-72)
Vince: “I don’t like you. You're weird and unattractive.” - Fierce Creatures (1997)
Rollo Lee: “Mr. Sylvester Stallone didn’t get where he is today by playing Jane Austen.” - Fierce Creatures (1997)
Willa: “For one thing, he loves animals.” - Vince: “Oh, he doesn’t just love ’em!” - Fierce Creatures (1997)
Vince: “Can I ask you something, Willa?” - Willa: “Of course.” - Vince: “Are your breasts real?” - Willa: “Yes.” - Vince: “Okay.” [closes door] “Yippee!” - Fierce Creatures (1997)
Vince: “You screwed up my childhood.” - Rod: “How could I? I wasn't even there.” - Fierce Creatures (1997)
Der Schatten von Hasenfuss ist ziemlich dunkel.
Muß Dein Sohn den Teller aufessen? Aber nein! Nur das, was drauf ist!
„Natur […] liebt sich zu verstecken.“ (Fragment Nr. 27 des Herakleitos von Ephesos, in ‘Die Vorsokratiker’, Stuttgart 1987, Philipp Reclam Jun.)
„U2 kann man schon mal riskieren im Radio bei gutem Wetter. Bei schlechtem Wetter muss man aufpassen, dass einem keiner von der Brücke springt.“ (Matthias Holtmann in SWR3 Hithop, 15.9.99)
“I wish I was a volcano, then I could sit in the sun and smoke and all the people would say: Look, he’s working!”
„Der Bürger aber ist tolerant. Seine Liebe zu den Leuten, wie sie sind, entspringt dem Hass gegen den richtigen Menschen.“ (Theodor W. Adorno)
Wie schon unser alter Freund Nietsche sagte. "Wenn Du zum Weibe gehst, vergess den Regenschirm nicht. "
[X] Bitte nicht die Trolle füttern.
<stirn-meets-tischkante> Klar! Ja, so funktioniert's!
Lauf nicht weg, wenn das Glück Dich mit Deinem Vornamen anspricht.
Knie geht so
Man wertschätze das.
"Hallo Lutschi!" - "Ich heiß´ nicht Lutschi. Ich heiße Luigi!"
Q: What does a quark look like? A: It doesn't.
Guter Rat ist immer teuer.
Alle schönen Dinge im Leben sind illegal, unmoralisch oder machen dick.
"Wo ist die Schweiz?" "Wenn Sie Geld riechen oder in Schokolade treten, sind Sie da." (Hinter dem Horizont)
pobody's nerfect
Holt on, Holtmann. Morgens halb sieben in Deutschland. Zu Zeiten einer Fast-Food-Werbekampagne entdeckt Matthias Holtmann tatsächlich Frau Bratbecker im Telefonbuch. Er ruft an und belehrt sie: "Sie müssen jetzt sagen 'Erwin, das verrückte Huhn ist wieder dran'."
Man sagt ja, bei einem IQ von 38 fängt Brot an zu reden.
professionell - präzise - kaltblütig!
Warum ist’s in London im Winter immer wärmer als anderswo in Europa? Na, London hat doch den Tower!
Schwaben: Zwischen Bausparkasse und Kehrwoche tobt das Leben.
Mäßiger Flug von Bleifußpollen!
Why is 6 afraid of 7? Because 7 8 9.
Dew knot trussed spell checquers too fined awl mist takes!
Potius amicum optimum quam dictum perdere.
stop reading here
„Du musst einen Plan haben. Denn wenn du keinen Plan hast, wirst Du zum
Teil des Planes eines anderen…“ (T. McKenna)
„Wenn sehr viel Wissen vorliegt und eine präzise Entscheidung (z. B. beim
Rechnen) gefällt werden muß, sind natürlich die Rechner überlegen. Schon
daran sieht man, dass Menschen gute Entscheidungen treffen können, wenn wenig
Wissen vorhanden ist.“ (jOnas, 02.03.2000, in z-netz.wissenschaft.philosophie)
Which is worse: ignorance or apathy? Who knows? Who cares?
Männer wollen doch immerzu das Gleiche: eine nette, eine weiche wunderschöne Frau, weiblich, sportlich und auch schlau - kurzum rundum einfach toll, die den Mund hält, wenn sie soll.
Frage: Was bedeutet 21893? Antwort: Wenn zwei sich einig sind und nicht acht geben, kann es sein, dass sie in neun Monaten drei sind.
Customer: “I’m running Windows ’95.” - Tech: “Yes.” - Customer: “My computer isn’t working now.” - Tech: “Yes, you already said that.”
Was ist der Unterschied zwischen Bratschisten und Terroristen? - Terroristen haben noch Symphatisanten.
Was ist die Definition eines Kanons? - Zwei Bratschisten versuchen gemeinsam eine Stelle zu spielen.
Was hat man zu tun, damit eine Geige gleich tönt wie eine Bratsche? - 1. Lehn’ dich zurück und spiele nicht. 2. Spiel in den tieferen Lagen lauter falsche Noten.
Warum ist ein Bratschensolo wie die erste Ejakulation? - Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu machen.
„Die Frauen sind soooo blöd, werden dafür noch belohnt, und dabei kommt es bei ihnen eh nur auf eine Körperstelle an.“ (Dalibor V.)
„Ein Feature von Windows ’95 ist seine Absturzsicherheit: Es stürzt sicher ab.“ (guenter.saller@isd-pm.de in de.talk.jokes)
An der Zusammenstellung dieser Liste haben mitgewirkt: N. O. Body
Bei Gefallen bitte ich um eine Spende zugunsten der Vereinigung Verein zur Rettung von dem Genitiv
Robert Wagner, 08/01/97, last modification: MET
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